悬铃木

     下午睡得太多，晚上头疼得实在睡不着了，爬起来开始给学生改论文。前几天晚上睡不着觉的时候，把已经睡着的小于浩挤到床下去了，偷笑了半个晚上。今天不能再把他挤下去了，于是只能起来改改论文。想起昨天听方方的讲座，她说，最能打动自己的东西往往是最特殊的。貌似我已经许久不为什么所打动了。只是那天小于浩同学说：“我多做点家务，是为了让你下班回家心情会好一点。”于是，那一瞬间让我忽然醒悟并且准备进入模范妻子的角色，因为实际上我除了做饭啥都不干。这种感觉一直持续到今天中午，当小于浩同学提出我洗碗，他拖地的建议的时候。我哼哼唧唧的跑去洗了三只碗，就不想模范下去了，什么汤锅啊，饭锅啊，都假装不记得了。

      最近实在过得太纠结，因为在上一门很纠结的课《文献检索与利用》。现在的局面就是，我上课上得很无聊，学生听课也听得很无聊。在大家都很无聊之际，还要接受无聊又无知的领导的突击检查。还是昨天的讲座，前天下午学校的某个领导拉着娃们练习了一个下午的提问，害的那群娃们一个下午都战战兢兢，结果方方阿姨一句话就化解了所有的表面功夫，“文学就是自由散漫的，不要那么多形式上的东西”。这下好了，大家都解放了。于是顺理成章的讲讲故事，开开玩笑。老师平时上课说了千遍万遍的东西，那些小孩估计一句都没装到耳朵里。人家两个小时估计好好让那些小孩洗了脑。没看出内容和形式有啥区别啊。名人效应果然有用啊。

      接下来谈一谈那小厮的论文，我真的好想说，你能不能使用人类的语言啊，看得我眼珠子都要掉出来了。每句话都要先找个主谓宾才能看懂。可是无奈，人家班上的辅导员早就提醒过我，这是个敏感的孩子。代价就是我这颗脆弱敏感的心灵直接受到了重创。当我委婉的要求他用典范的现代白话文著作中的语法来写作时，人家连称呼都省了，直接来了句“个人文风就是这样”。我真的真的好想好想直接冲到电脑那边扇他。

     当我某晚抱着索绪尔的普通语言学教程入眠时，小于浩惊呼：你好强啊，竟然睡觉前看这本书。我忽然觉得自己有点自虐，但是人生不自虐一下，怎么能实现梦想呢。我前几天跟小于浩说，我人生有三大愿望，只要完成其中一个我便心满意足：1.读博2.开书店3.学烹饪。估计我的人生会比较完美，因为至少最后一个愿望非常容易实现。

      其实我想说的是，那半个小时是一周中非常值得期待的时刻，没有数学题与英语的骚扰。很安静，尽管有车从耳边呼啸而过。我们手牵着手走在放学回家的路上，风很大，隐隐夹杂着灰尘，略过头发，滑过脸颊。西斜的太阳将我们的影子拉得好长好长。

     想必这一场雨下去，树上的糖果盒子都要给雨水冲去了~

     我说的糖果盒子是树上那一簇簇细细的桂花。晚上的时候，一块块的挂在树上，还香喷喷的好吃看得见，很像小时候吃过的糖块。

     下午冒着风雨，和于小浩同学拎回了我心仪已久的音箱。好像两个蓝色的大眼睛。开着听了一晚上的武汉93.6。好满足啊。晚上的萝卜汤的香味现在还在口中回荡。由于我每天的宗旨是不能浪费，于是于浩浩同学每天吃完饭都会像挺尸一样，在凳子上挺几分钟肚子。前天做的胡萝卜炖牛肉，胡萝卜甜甜的，牛肉那个香气不是一般肉能比的，光摸了几下生牛肉，我的手就都是香气。听见我的小锅咕噜咕噜的响，房间里便到处都弥漫着牛肉的香气，人生何求啊~

     我最喜欢吃莴笋的叶子，绿油油的，略带一点苦味，特殊的香味。加上几点鲜红的干辣椒，不管是味道还是颜色看起来都很好。小于浩不喜欢带苦味的蔬菜，于是每次都跟吃药一样，一口气先把不喜欢的菜吃完，真是挑食挑的厉害，大家快来批评一下~

      也不怪于小兔同学长得白，吃起青菜来跟兔子一样。不管是啥颜色的，只要名字里带着青菜白菜的，基本上来者不拒。总是让我买那种最大号的青菜，还要求不要炒的很熟。吃得叫一个香啊，吧唧吧唧的一点都不注意形象。

      明天吃什么呢？把于浩同学煮煮吃了好了~

     很明显，这篇文章的题目是仿鲁迅的《论雷峰塔的倒掉》。

     很久没有写些什么，倒不是因为生活太过忙碌，而是因为惰性。每当提笔决心写点什么，犹豫一会，便心想算了吧，没什么好写的，下次吧。今天下午在浩浩的电脑上下论文的时候，无意间点开他们班小朋友的空间，哇，那感情细腻的，相比之下，我自己好像是个出土文物。

    我写完上句话的时候，起身倒了杯水，桌子底下的横杆吱地响了一身，我倒水的时候还在想不知道它什么时候会断。等我到完水坐下来，习惯性的把脚放在横杆上，只听“啪”的一声就断了。我可怜的小桌。45块钱买回来的，倒也挺争气地任我蹂躏了这么久。我趴在这桌上，书写了我所有的奋斗史。毕业了，原本以为终可以告别这摇摇晃晃的小桌，从此便可以安安心心的在一张正式的书桌上写字，但也因前同居室友迟迟不来搬家具，让我暂时打消了再买一张书桌的念头。

     继续上面的话题，浩浩同学开学快三个星期了。天天的朝夕相处，颇有些老夫老妻相依为命的味道，快不记得以前一起出去做些什么时的那份贴心了。说到这，我越发的觉得自己老了，以前的那份闲情逸致不知道跑到哪去了。午睡起来头也不梳，脸也不起，整个一黄脸婆的样子，宅女们（说好听点，居里夫人）的脸色也比我好看三分。昨晚提议去樱顶上散步，被浩浩同学的一场球赛打消了这个念头。咳嗽不知不觉也进行了两个月，被医生告知得了气管炎，吃东西要忌口，辣的凉的先不说，连吃糖的权利都给剥夺了。药吃了不少，可总是不能坚持按时，所以痊愈无望。随着天气转凉，又有加重的趋势，看来医保卡得快快办下来，不然那点可怜的工资怎么够把药买来当饭吃。

      话说昨天我自己提议去买个懒人桌，供我在床上备课使用。想来，想赖在床上不动，也是“老”的表现之一吧！

     昨天备课备到12点，今早六点的闹钟准时响起，窗外清晨的美景尚未睡醒。

     我开始和小学时一样期待星期五的到来。一周有四天要坐591,天天都等着看公交车上的雷人广告。不知道哪个不知名的歌手唱的歌，我一天可以听两遍。还有《盗梦空间》的宣传片。在终点站的后一站下车，步行将近10分钟抵达校门口。再走将近10分钟抵达教室。常常不等上课，就已经大汗淋漓。

     最近在看的是小说《倚天屠龙记》和电视剧《人间四月天》。想起浩浩说苏有朋拍的倚天屠龙记实在是烂，我觉得那首片尾曲《爱上张无忌》还算不错，所以这段文字的名字就叫爱上徐志摩好了。

     毕业已经到来许久，我早已开始试着角色的转换。直到领证那天，大家陆续从熙熙攘攘的办公室里捧出自己的毕业证。我才如释重负搬的大喘了一口气：纠结的毕业终于结束了。

     论文是花了一个多月才搞定的，想想一开始每天对着电脑呈痴呆状，我现在拿着我的论文感觉也像这么一回事。开始肆无忌惮的看小说。这些天，金庸大侠的小说哗哗的看了三本，《射雕》《天龙八部》《倚天》，加上以前的《鹿鼎记》。一共看了四本了。在这期间，花痴泛滥，总是迷上书本里或者电视里的主人公。头一天看《天龙八部》，还唾沫飞溅的跟室友说，乔峰超级帅，超完美级男人，爱死他了。第二天看人间四月天，又开始替张幼仪的曹遇感到难过。但是难过归难过，说句实话，如果我生在那个时代，估计也一眼就爱上徐志摩了。

     于浩同学借我的《倚天屠龙记》是盗版的，每章都被删了不少，看得让人扫兴。于是，我直接性跳到最后一页，让我想起了《爱上张无忌》里的那句歌词：“让他一生为你画眉.......”

    我又闹着玩呢~

      毕业前夕的某个月，整天没日没夜的坐在寝室里赶论文，就是我这个月的状态。

      每天晚上在翻开《西游记》前哭一场，一是为了发泄，二是为了好睡。不得不承认，我这次确确实实吃了外语不好的大亏。我承认差距的存在，但是我为什么要哭呢？

      其实，考博这回事，我想了一下，当初真的应该考虑下陈宏涛劝我的那句话。当然如果不是亲身经历，我恐怕一时还难以看清。我想导师有权给学生加10分的权利，恐怕不会写在招生简章上吧。不过，我既然当初承诺我要以第一的成绩考取，我现在就不会跑去抱那个老师的大腿。不蒸馒头争口气。我即便是脸皮再厚也不好意思丢那种人。谁叫自己没那么幸运，自己的导师不是博导呢。大家加了10分都过线了，除了我。于是我也就成了世界上唯一敢承认自己没有过线的人。

      我不得不承认这里的美景是这里最吸引人的东西。我常常在思考在这里两年学会了什么。我常常会悲凉的看着浩浩，或许有一天他会发现他爱的那个人不见了。取代善良的是自负、傲慢、野心勃勃。不知道哪一天我也会为了自己的目的不择手段。我不是个好人，我会用一辈子的时间诅咒那些伤害过我的人，要下地狱大家一起下。

     这一次的失败让我精神上彻头彻尾的崩溃。可是，我的内心总是有一丝连自己都很难捉摸的满足，这种满足很早就存在了。每当挑战出现的时候，它就会涌上来。我嘴上抱怨着多么辛苦多么困难。可是心里每一次都在为冲破一个新的挑战而欢呼。

      该说的都说完了，就到这里吧。